TheBucketList

Беше тежък ден! Ставане в десет, обилна закуска, след това ходене до магазина...в 15:00. После няколко часа в които дори не помня дали спях или не  и четири броя Кралски сърми ала Лозеф Лист. Три пъти ходих по-голяма нужда и няколко пъти се наложи да си вадя и малката,
от колата пикая често, но да се върнем на днешната сериозна тема, която искам да разгледам и обмисля с вас.

 Ако питате мен, до всяка една болница в страната, трябва да построят по един стриптийз клуб. Така всеки един пациент, който научи, че му остават шест месеца живот, вместо да му се прииска да скочи от последния етаж на болница, ще слиза по-стъпалата (винаги има няколко мумии и инвалидни колички който чакат пред асаньора) препускайки вманиачено
устремен надолу с викове-ТАБУ, РедРоуз или Фетиш(колкото и тъпо да е иметто на един стрип клуб, винаги е във сънищата на всеки мъж!). Но по-забавно, ще е след лошата новина, в коридора по път към денонощния клуб да се натресете на група дами-инвалиди, страдащи от болежки в коленете, ишиас, шипове и ревматизъм, та тогава
да се разкрещите-Гоу Гоу Гърлс. В менюто на стрип клуба трябва да има освен стандартните:lapdance, one-on-one, Jacuzzi, Massage, Harem, S&M, Striptease, Lesbo,
Dildo Show, One Men 10 Girls (видях ги в интернет бе, да не ме вземете за някакъв перверзник), и така наречените тематични: GraveDance, LastHope, "Завещанието те чака" (всеки понеделник, сряда и петък) и  From-crave-to-bone, blow-wish, Last-Bobies, "Спукано гърне" (вторник, четвърт и събота), за всички, които са решили да умират в неделя(късметлии): бонус всички танци на куп! Това е един от най-приятните начини да забравиш лошите новини. Е трудно
можеш да забравиш, че ти остават ШЕСТ месеца, но тогава можеш да искаш по два танца!
-Скъпа днес бях на стриптийз бар, поръчах си Harem и Last-Bobies.
-Какво!?!Простако прост, аз стоя тука мия чиниите, чистя, готвя и гледам децата а ти...
-Имам рак на белите дробове.
-...тази неделя, няма да ходим у майкини, защо не пробваш и другите танци, а аз ще гледам децата ОК?

Самия начин по който звучи дори е приятен, ТААНЦИИ. Всички харесват да танцуват, е да тук само стоите, а непознато, едрогърдо, голо момиче си вре циците в лицето ви и без това всички ви казват, че танцувате, като дърво, но този път само гледате. Ето, че всички са доволни, вие, жена ви, стриптийз клуба, болницата дори идържавата (пуквате и няма да ви се изплаща пенсия!).

Но за да не каже някой, че съм егоист и сексист, и че това е супер идея само за мъжете, имам предложение и за жените.
-Скъпа, имам лоши новини...доктора каза, че не ни остава много (обърнете внимание ако мъжът е болен-НА НЕГО НЕ МУ ОСТАВА, но ако жената е
болна–НА ВАС не ви остава много), хайде нека слезем в стриптийз клуба.
-МОЛЯ!
-Спокойно мила, ще дойда с теб!
  
Баси в уикипедиа се натъкнах на базов списък с човешките болести, подреден по азбучен ред, около 60 вида. Мдам и на това му викат "базов", то с фул екстрите, трябва да е около 300! Нищо чудно, че средната продължителност на живот е 58 години. Но само при нас хората ли
е така. Да разгледаме мухите. При тях има само две болести, които пречиняват смърт-"Райт" и вчерашния вестник. Интересно ми е, от тук ли идва и името на вестник Стършел.

За да заършим леталната тема днес, ви предлагам да разгледаме така наречените предсмъртни списъци. Онези от вас, които са гледали "Bucket List", знаят за какво говоря. А тези от вас, които не са, да го гледат!
Ето и някои предсмъртни идеи:
1.Да не умра...(или поне докато не изпълня другите девет/9)!
2.Голям шлем (демек с майка и дъщеря едновременно).
2.1.Кожен шлем (тук е за всички ляво стоящи).
2.2. Голям ЧЛЕН (за всички дами).
3.Малък шлем (две сестри).
4.Да се напия кат щайга тиквено семе (отново).
5.Да се изпикая в бурето с кисело зеле на съседа, който от 10 години го претаква и държи на стълбището!
6.Да подкарам жигулата със 120 на Цариградско и на камерата да си събуя гащите и да си развея оная работа прав на стъклото.
7.Да обиколя всички казани в страната (отново)!
8.Да направя най-голямото топче сополи за книгата с рекорди на Гинес!
9.Да тичам гол в Националната библиотека рецитирайки: О ти непристойни юроде, що се срамиш да си вееш гениталиите!


Очаквам вашите идеи и попълнения към "Bucket" списъка ни, на адрес:
minuta_e_mnogo@bnt.bg

GOD SAVE THE QUEEN... или поне го правеше  до 24 ноември 1991г. После Fredy гушна букета, ритна камбаната, хвърли топа, разгони гълъбите, изпя си песента!
Деца, майки и девици спете спокойно, Генерала е тук и ви пази.
Бдя над вас, нас и мас, Генерала!
П.С. Само моето (и на Бойко) име никога не е във пълен член,  държа винаги изпразнен патрондаша!

Купидон е алкохолик!

 Скъпи Друдари и Другарки, днес е празник, за всекиго по нещо. 
Трифон Зарезан, Св. Валентин,  Илайша Грей и Александър Бел едновременно подават патент за телефона, селскостопанските задруги в България учредяват Общ съюз на българските земеделци, Аризона става 48-ят американски щат, иранският лидер Рухолах Хомейни призовава мюсюлманите по света да убият автора на Сатанински строфи Салман Рушди, ден на Ивайловград и на Сунгуларе (Сунгуларе ръцете горее), Ден на българския археолог, а в Германия е ден за борба с менталните отклонения! Както казах за всекиго по нещо. За някой и в повечко. Голям ден!
 Но нека да започнем с най-масовия празник-Св. Валентин. Вальо (не чибрата от блока, той не празнува собствения си имен ден) е западен пичага и  от скоро почитан и долюбван и у нас. Капиталиста проби суровите ни български обичай и ритуали със своите нежни послания, картички с блудкав контекст и „блондинско“ нежни  послания за опипвания на срещи, гигантски шикерени мечоци, пухкави белезници и купища садо-мазо (препоръчва с две ръце и едно сърце темата в „Розали“-садо-мазо секс за начинаещи!). Приготвят се и се окрасяват витрини на магазини, като бельо и хоремага(там е на рядко срещана и фанатична почит). Абе „младите“ се готвят за празника и всички момичета и момчета, които не са на кино, вечеря или среща все романтични естествено, се смятат за задръстени-ЛУЗЪР! Не ви ли звучи като измислен от отчаян хомосексуалист-зоо-плюш маниак на играчки в розово , който/която е търсил повод да се сдобие с малко внимание, стилизирани сърца и кофа шоколад? Конспирацията е безкрайна(Роги и Свилката ще я спрат с контрабанда на цигари-Арда към Франция). Но спокойно за всички ценители и патриоти тук идва на помощ Св. Трифон Зарезан! Празник на всички анонимни, популярни, полу-полярни, битови и социални алкохолици и ценители на високите градуси. Алелуя! Всички АЛ-химици (ал не идва от алкохол), надигнете колбите, изпразнете епроветките, смесете съставките и пресушете съдържанието което НЕ съдържа вода, оцветители, и овкусители. ! 100% чиста Алкохолна напитка- Водка Цар Самуил-на всеки 100, едноок води! Въпросът ми е защо за ТЗ (Трифон Зарезан) не се изготвят подаръци и окрашения, примерно под формата на огърлици от малки патрончета, гирлянди от капачки, мастички под формата на БУТИЛКИ (това май го има), билети за посещения на изби и винпром-и, срещи в елитни клубове/сбирки на анонимните алкохолици, тематични закуски в шкембеджийници с Меню-Закуска: Комбинезонка (ракия и бира) и прочие. Но обърнете внимание, че това е един от малкото празници които празнуваме по стария календар, както и Бабин ден, но там името си подсказва- как да обясниш на баба Гичи, че някой си дръвник Папа ( Инокентий II е провъзгласен за римски папа на днешната дата през 1130г.) решил да сменя календара. Та още веднъж браво на придирчивия разум на българсия любител на спиртните напитки! И за да не кажете, че това е най-тъпия и безсмислен блог (в което напълно ще ви подкрепя), ето малко полезни идеи от автора (да, да тъпи са ОК!):


ТОП ФАЙВ идеи за подарък на Св. Валентин.
  1. Тесте карти! Естествено не какво и да е тесте а 100% пластик, сърца и копидони за лейър на гърба а от вътрешната страна, пищно окрасени от надарени полу, до голи мадами! За НЕЯ! Кажете не сте ли мечтали с момчетата за 4-ти белотаджия с тесте карти и голи мадами??? ЗА НЕЯ!!!
  2. Двойно дилдо. За НЕГО!
  3. Бързовар 3кW. За НЕЯ!
 4. Отливка на мъжките му гениталии, да му напомня колко добър трябва да е в кухнята и навсякъде другаде за да компенсира (може и като коледна играчка за елхата), за НЕГО!
 5. Пакет печени семки от възможно най-голямата разфасовка (Амброзия АД гр. Исперих представят новите семки с двойна изолация и затваряне на семката-family packs 5кг.) и по средата на любимия сериал да сте се гмурнали в любовен синджир от шлюбки под формата на сърце! ЗА ДВАМА ВИ!


ТОП ТшРИЙ РОМАНТИЧНИ места за празника!
  1. Разбита и музейно ръждясало жигули 1500 с което група (от порядъка на дестина братя мангали си живуркат вътре-ECKO система) роми обикалят селца и дворове с цел бизнес-препечалба, алъш-вериш, продажба на НЕ ГМО кожи от овце и агнета. Как какво общо имате вие, ами ситуирани сте на задната седалка, в романтично-купонджийска обстакато, като на бал. Но не крещете КИРЕЕЧ...жигулито е с кожи!
 2. Резервация на маса до прозореца, централна гледка към площада, телевизора и тоалетната едновременно,  прекарването и спомена на следващия ден-МЪГЛИВИ, мястото-ХОРЕМАГА! Изберете най-дивото село на картата, вземете 10 лева, тефтер за лафовете на които ще станете свидетел, чифт очила за вас и половинката ви, защото понякога димната завеса от цигарен дим става с гъстота:твърдо-прободна, найлонови торбички или кисийки( за афтър партито, за драйф-парти говоря), бокса (в подобни заведения боя е гарантиран около тази дата), друго..другото го оставям на вашето въображение.
 3. Още едно много романтично място и тематично с другия празник-ТЗ, е лозята. Тук говоря от личен опит, с приятел сме водили хора от другия пол (жени) и ви гарантирам, че по мило и романтично от това да зарязвате заедно и цуцорате винце от бъклица, обикаляки с венец на главата като Деонисий-ами има,  с дружката пак на въпросното лозе но без мадамите.


ТОП ФОЪР идеи за подарък на Трифон Зарезан (тук и четири са си много, спокойно може да карате всяка година с един и същ подарък).
 1. Дамаджана скоросмъртница с тапа от царевичен кочан(с една дума-мамул) увит в стар вестник (168 Часа или Труд от `98г.-символ за отлежалост).
  2. Две дамаджани...ок сериозно ами, уф много трудно става след горното предложение...
 3.Патронче Водка „Селек Плюс (+)“. Както се казва в една реклама:единствения плюс е в заглавието. Не е така, винаги съм мислел, че е много секси и разтапящо бариери (от олово, цимент, желязо). В комплект към „патрончето“ добавете и две пластмасови чашки и ще я спечелите за няколкото часа в кома. За НЕЯ!!!
 4. Бутилка марково, вносно и тузарско вино, мерло, шардоне или розе? Бутилка вино „Трите Мечки“ винаги е комбинирала всичко необходимо за една незабравима вечер в изтрезвителното, подлеза или Ж.П. гаратасилата. Финес, Арт и страст за всички ценителите на изисканите вина!


ТОП УАН най-тъпо прекарване на празниците-ДА ПИШЕШ БЛОГ!!!
Стeй масив Другари, стай ин лов анд кул! Ваш омаян фиток у балдаран, Генерала.

Уличен FOLK&WAR

Независимо дали отивате на работа, да запалите колата,с цел аудиенция на близки роднини в провинцията, кремация на лЙюбия ви клъстер охлюви, приготвянето на зимнина от мариновани корнишони на тънки жулиени в кисело резняшки сос или просто на разходка, движението по улиците на големия град в 21 век си е истинско изкуство . Улицата не е това което беше. Молове, суши ресторанти, центрове за фото и аудио Епилация, Депилация и Епилепсия, заведения за бързо хранене (Фелафел Брадърс-Крушари), хотели, казина (Рамзи II две)и др.  Но независимо от големината, местоположението и историческата си стойност, истинския каймак и цвят на улицата си остават хората.
 А какъв по-добър пример от "evergreen" другарите пешеходци-Песнионерите.  Салют за всички набори  3-та (и на долу) категория ТЕЛК. Респект-а за няколко часовите им рейдове на 100 метровите дистанции, за които и Юсейн Болт призна в пресата, че не му стиска да се надбягва с българските пенсионери. Въпросните гепарди може да добавите и вие  във ФейсБук, като просто въведете "Млади и Зелени-въпуск '43" в търсачката (без Млади и Зелени няма да ви излезе). А коронният номер е когато се спрат внезапно ( какво внезапно може да има при тази скорооост!) и започнат да се оглеждат на ляво и на дясно дали има някого зад тях,който евентуално да притежава свръх човешката сила и бързина  на заседнал кит по бреговете на източна Америка и да е решил да ги изпревари. НО СТИГА ДЕЕ, при уличка с ширина метър и централно разположения "труп" (т.е. тяло) на Другаря/ката, точно по средата, където не е заледено, не капе вода от первазите на покрива или климатиците, не е разбит тротоара и не е оакано от кучета, всички тези неща за които ако ги помолите да се отдръпнат и започват да се оплакват и хленчат (О колко е невъзпитана съвременната младеж-Хуйгани с хуйгани!)...и става толкова тясно и непроходимо, че и  гълъба на Tom Cruise (в Мисията Невъзможна, сещате се онзи белия дето като стане напечено винаги вдигаше чуковете) не може да задмине подобно историческо събитие. Ако Спартанците имаха няколко пенсионера при Термопилите и ги бяха разположели в средата на прохода....Персииците днес щяха да са в Япония и да произвеждат роботизирани килими!
 В последно време ми прави впечатление, че стрийт изкуството е в кома. Последния "графит" (да живее опита за четливо и грамотно написано послание със спрей на стена!) на който се натъкнах, пред входа на една малка кооперация, гласеше :AIR JORDAN! само добавете от въображението си почерка на третокласник, учител по физкултура или доктор...и ще нацелите дименсиите, формата и нивелацията (анализирай това Мадлен Алгафари!!!). Виждал съм на още няколко места нещо подобно, едно от които бе пещерата Дяволското Гърло. Не естествено надписа не бе AIR JORDAN, но по своята същост си бе все така космично-забиващ......Тук Събка ми опърда кочана. П.С. Кузмане стиа лъга долен педермиш!.... навярно от споменатата вече героиня на пещерното изкуство, която е била принизена на нивото на уред за приготвяне на пуканки. Та да се върнем към мисълта ми (ми-какво?): стрийт артът куца! А единствените останали будители на уличното четмо и писмо са футболните запалянковци (ооооОбичам тази дума звучи толкова дебилно и профанно). "Ушев умира на метадон"- до УАСГ, "Кирилица ИЗ НОТ ДЕД, Локо Мездра ТУ! ФАК Ю!"-от вечно признателен фен, "Г-жо а Вие кърмите ли детето си?"-BG-MAMMA ...как да не ооооОбичаш  сайта на БГ-МАММА, къде другаде ще прочетете за премахване на Хемороидния пръстен и Анални фисури:10 (селски) мита за премахването им; Анални рагади, Перианални фистули: повелителите на дълбините, както и шепот от отдвъдното и Аналтида: изгубената империя (преди употреба прочетете листовката). По добра реклама от последното за крем против Анални фисури....нейци (вземете тоя дамаже всички рекламни агенции!)
 Не знам за вас, аз сам си дойдох в повечко с тъпотиите. Измивайте зъбките, ячицата и напълнете чаша вода. Нахлузете доновете, обуйте шпицарите с помпон на върха и си направете една снимка за НАЙ-ТЪПИТЕ животни на планетата. Е вече наистина е време за сън. Облизвам ви на наш'то място и забравете за Сънчо-скъсал ремък на ГОЛФУ , сега е в канала.
Изцяло съм си мой-GenerallyGeneral!

Show must go OFF

  Другари и Другарки, както знаете настъпи Новата Година. Не го ли знаехте? Е тя настъпи преди има, няма няколко седмици, така, че не сте изтървали много. Но ако искате на бързо да резюмирам януари, то бих използвал следните думи и фрази: студ, сняг, БДЖ пусна няколко "нови' бракувани немски вагона (не, не е 2033 ), кризата не е отминала (за месец и Дарт Вейдър да си продаде костюма на Нестле пак не може да оправи положението), тук да вметна-разнесоха се слухове, че група манекенки на бельо са открили млякото, оказа се бита сметана (да живеят юбер тъпите блогове)! Мда в общи линии скучно-студен месец или студено-скучен месец. Но дръжте се здраво, намажете телата си с плажно масло, извадете бирите, хвърлете храна на хлебарките, избръснете ходилата си,   изключете антивирусната, защото бацилите на тъпотията и дебилни усмивки са на път и ще направят инак метеорологично отрицателния от към градуси месец февруари, един истински август на Бахами! Йеа МАМА! Студените ви краиници и вкоченени  задници ще се разклатят от екстаз, колко по-тъпи има и от ВАС! Не се чудете а за в час звездичка 88 наберете. И щом чуете отсреща глас, поздравете го със звучен февруарски газ.
 "Другари и Другарки, аз вече дадох изявление по радиото и някой разяснения по пресата, обаче интересът към мен не спада, за януари имах повече от 20 покани от трудови колективи, но не мога на всякъде да огрея и за това искам да използвам случая чрез вас да благодаря на всички, които ми отправиха покани и да им пожелая още по-големи успехи в изпълнението на плана за повишаване качеството на продукцията, за да достигнем и надминем световните показатели!" (Татяна Лолова)
Лично Ваш и ничий друг-GenerallyGeneral!