Музикален хороскоп

Здраве желаем рота. Кебапчета, сръбска музика, пияни жени, гръцки цигарки муфтакиз, българска шльокавица "ЕТ-Първак 72", пернишки голф с лети джанти шестнайски и дискотеки от пред-рененсан ерата, а именно 94-95, когато кичетата и Трифон Иванов бяха култ за едно цяло подрастващо поколение. Надявам се и вие сте си харесали отпуската, но всичко
хубаво свършва или както се казва ''Ъъъъъъ СВЪРШИИИИИ''. Време е отново за ред и дисциплина. Отново дойде времето за ставане в 06:30, набиване на наряд, тук си признавам, че гледах значението на думата в тълковен речник, защото аз  съм от онзи първи късметлийски набор, който вместо ставане в 6, рапортуване, физзарядка и боб чорба до откат, ставах в 12, тичах единствено след автобуси и ядох пици, също до откат. Ще стане човек от мен, леглото не мога да си оправя. Но да се върнем на главната идея, която вие още не сте научили, а и е много възможно и накрая да не разберете, но вината е у вас от сега ви предопреждавам. Време е да се запознаете с хороскопа си. Тихо, да не съм чул ругатни и присмех, това е по-различен хороскоп, това е МУЗИКАЛНИЯТ ВИ ХОРОСКОП. А ето и първа част от него (втората не я чакайте скоро, че ме гони пролетна умора).

 Музикален хороскоп.

 Хеви Метъл, 1980-1996г (времеви откъс на разцвет).

 Събуждате се с тежък махмурлук. Днес се опитайте да намерите чиста тениска, но все пак
избягвайте разходки на открито в светлите интервали на деня. Пазете се от скинари, полиция и големи магнити. Не обръщайте внимание на здравословното си състояние, малките на пръв поглед неразположения, са породени от липсата на метилов и етилов алкохол в червените кръвни телца. Опитайте се да не повръщате в кръчмата, защото днес сте в стихията си и много хора ви завиждат. Наблегнете повече на мешена скара и мамалига. Чистия алкохол не ви понася. Не спорете за цената на три каналната памет, само ще ядосате админа на hardwarebg. Избягвайте на всяка цена и градски транспорт, възможни са контроли.


 Чалга 1995-2999г.

 Не сте си лягали, но се събуждате в съседа. Днес ви се отдава идеална възможност за пътуване, възползвайте се максимално и комбинирайте работата и развлечението с една бизнес командировка до Сърбия на ретро парти. Планета ви е в дома от първото си излъчване. Стремете се да постигнете баланс между необходимостта от салфетки и намаляване на разходите. Започнете да заделяте на страна малки количества Белана и салата снежанка за черни дни. Очаква ви изненада във ФейсБук-рожден ден в Орландовци първа част, блок 204, вх.Г ет.3 ап.9-сем.Тъпанарови,  търсете Беба. 

Емо, 2006-2010г.


 Днес не ви е ден. Разтройвате се от най-малките неща. Стремете се да не прережете много на дълбоко вените си, съществува възможност от кръвоизлив и смърт. Чувствате се неразбрани. Конфликти в семейството и баба ви, ще прерастнат в крясъци и викове. Съседите са недоволни. Отделете  повече време внимание за себе си и се заключете в гардероба.

 Класика, 1700-1800г.

 Ден за веселие. Жив сте. 

Транс и Хаус, 1990-2010г.


 Знака ви е в стъклен дом. Ялта и 4-ти км са вашите места. Там черпите максималко сила
и финанси от картата на баща ви. Очаква ви екзотична вечеря-гъби в масло и стрит чесън. Не предприемайте  дълги шофирания извън квартала и бъдете на щрек за пешеходци и майки с деца по тротоарите. Вземете слънчевите си очила,  вечерта се очаква слънчево изригване. Бъдете на щрек от приятели който ще ви искат заем уж по здравословни причини, това са призраци.

 Медикус, период: паралелни вселени.


 Днес със чуден глас...в главата сте напътстван. Спиритуалното ви усещане, ще е силно обострено в следствие на медицинските ви познания и анестезиологичната упойка.  Не наранявайте и обиждайте кърмата на жените в среднощно заведение, има вероятност мъжа и да е мутрата на бара. Ще покорите нов връх , но носете златно трико  и огърлица от чесън за повече подробности. Дългогодишните ви изяви ще ви спечелят място на световен конкурс. Не прекалявайте с грима.

 Хип-Хоп, 1990-2005г.

 Днес е вашият ден, но още не сваляйте бронежилетката си. Очаква ви удара на  годината. Ще сте и добри търговци, управлявайте стоката си разумно. Не е изключено и да видите и приятел от затвора. Писането не ви върви, наблегнете на сухи тренировки в дискотеката. Ако изиграете правилно заровете си, ви очаква възможност за заснемането на нов клип с много манекенки. Гласувайте и необходимото доверие на вашият стоматолог, златото е демоде!

Стей массив ин да джънгаъл, бродят дзверове. 

Ваш най-смирен и Огениалинен- ГенералА.

Feminamirabilis

 Равнис! Отпусни се! Наслади се!
Време за няколкото абзаца, цветуща реч, интересни размисли и мълчеливи афоризми, анафори, епитафии, епифори, епитети, апосиопези, омоними, пароними, заемки, неолгизми, архаизми, историзми, жаргонизми, диалектизми, антоними, синоними, омофони, омографи, метафори, хипероними, хипоними, идиоми и разни други думи, които са чували и знаят само Гого Лозанов и папионката му-Гери. Та време е за духовната ви нирвана, душевния катарзис,
сетивната наслада, умственото просветление, нетленното богатство, аматериалното и непроходно, вътрешно, спиритуално и иносказателното в написаното
от мен.
 Окей, изписах всички интелигентни думи, които намерих, време за тъпотийки. Днес се натъкнах на съкровищница за всяка истинска и уважаваща
себе си виртуална-барбиета и всеки "Джон-Плейър спешъл лимитет едишън": "50 интелигентни цитата идеални за вашата стена във ФейсБук".
http://statusden.com/intelligent-quotes/50-classic-intelligent-quotes/
Но по забавното естествено е сайт с най-интелигенти, неумесни български цитата или мъдрости, а ние българите имаме огромно наследство, що се отнася до НАРОДНИ мъдрости!
1. Умрял кон рита най-силно!!!-но цоммент!
2. Който нож вади, нож има.
3. Счупеното носи разходи.
4. Гъз глава затрива!(Уоро обичам та ма!)
5. От високо се пада най-лошо (тук едва ли има някой, та дори и ябълка,  който и да не е учил физика и закона за гравитацията, да не се съгласи!)
6. Работата да не е кон да избяга!
7. Само слънцето грее на аванта.
8. Авантата-чиста печалба.
9. Да ме ритне кон барем, не ще ме е яд, а то ме рита краставо магаре. (тука ако не сме хванали краста, магарето е за предпочитане ако питате мене)
10. На харизан кон, зъбите не се гледат. (на тази мъдрост приятелката ми много се мръщи)
11. Ако беше харна работата, и владиката щеше да я работи.
12. Лозето не ще молитва, ами мотика.
13. Пил и пял, плащал и плакал. (това го добавих само, защото звучи като текст на Преслава)
14. Капка по капка, па после без шапка.
15. Покрай чашата лесно се става юнак.
16. Дето видиш село с девет къщи и десет кръчми, бягай от него. (а от Студентски град?)
17. Всичко до време, пиянството до гроба. Виното и дядо разиграва. Виното прави човека не везир, а резил.
18. Женско кога се ражда, и стрехите плачат. Мързеливата булка срещу празник се познава. Жени сина, кога сакаш, а па щерка, кога можеш.
19. Вълкът овчар не става. (жалко тук можехме да оправим проблема с намирането на квалитетна и образована работна ръка) Вълкът всякога ражда вълчета, а не агнета.
20. Не яж от жълтия сняг. Не пикай срещу вятъра.
21. Много хубаво, не е на хубаво.
22. От ялова крава мляко не доят. Кур мляко бай Иване, кравата мъжка.
23. С трици маймуна да ловиш. На свинче, звънче.
24.Ако го хвърлиш в морето, със стадо овце ще излезе. В тоалетна да го затвориш, сергия ще отвори.
25. Всеки може да яде хляб, ама не всеки може да меси. (много вярно Лео, много вярно)

 Ако сте един от трите милиона жители (късметлии) на София и сте слизали скоро до "центро", то сте забелязали билборда-Приятелки, вече девет години.
Както обясних на една приятелка, аз не съм сексист, "просто" мъж! Но това със феминизма и всички Elle историйки, много ме радва.
Списание "Пръдня за жената"-мароканските пемзи, истинска соната за вашата пета! Списание "Косми" и кулинарната им рублика "Бахур и мастичка":
Постмодернизма в готвенето- десет рецепти с имамбайлда. Списание "Скумрия" с подарък винтидж маламашка, инкростирана с цели буци сваровски или
мистрия и лопата; тесличка за душата и всичко необходимо за железарското хоби на нежната ви половинка. Но няма как да не сте обърнали внимание, че най-силните
подстрекателки, активистки и пионери на феминизма в нашата мила страна са Поп&Фолк изпълнителките. О да! Ако сте с дълга коса, очна линия под очите, носите
гривни с пентаграми и синджири с обърнати кръстове татуирани на челото, слушате всяка сряда по Z-Rock, Бруталика, носите букани и балтон дори и на плажа през лятото
и твърдите, че никога не сте чували за Сиси-Бижу, Лиа-стълба към небето или Петра-Хиена, Сани-Банана и цяла плеяда звезди, то ето
малко от творчеството им:

Песента, която промени всички момичета в квартала ми, текста, който ги изгради като самостоятелни бойни единици, Камелия-Яхабиби
Промених вече десет адреса,
телефонният номер смених,
но мъжът непознат с мерцедеса,
като сянка след мене върви.
Миг покой нямам аз,
телефонът звъни нощ и ден.
И един мъжки глас
ми говори с арабски акцент!

Следващия текст съм го кръстил доста просто и нарицателно, жена-мъдрец, ДесиСлава- Мъжете всичко искат:
Че мъжете всичко искат!
Щом си шик ще се натискат!
На жената обещават,
а на чуждо се надяват!
Казвам ви-за обич са мъжете,
но един от тях си намерете
да не бъде, да не бъде сам,
сам в любовен океан!

Третия текст е за всички дами с афинитет към спиртните напидки, Преслава- водка с утеха:
Има ли в менюто ви водка с утеха?
Двойна ми дайте за негова сметка!
Всичко изхарчиха знаех цената,
не беше безплатна дори и тъгата!
Наполовина сега съм пияна,
водката свърши утеха няма
за душата ми!

Ето още едно епично и типично феминиско парче от БГ ренесанса, Петра-Хиена:
Уморена, променена
сьс амбиции заредена.
Като хишна хиена, устремена.
В всеки офис натькмена
сьс валута вьоражена,
че бизнес дама станах аз.

Уморена изтощена гладна хиена,
във парламента влизам аз във този час.
Ще говоря с бизнесмена - Жоржи шоумена,
че бизнес дама ставам аз.

Към горното можем да добавим и Луна-бягайте крачета:
Бягайте, крачета при младите момчета -
те с любов даряват, на никой не прощават!

А за последния текст, последния текст е толкова силен, че не смея да го напиша дори, толкова въздействащ, че ми иде да си пусна Съкъз.
Поздравявам всички дами, които знаят какво искат и как да го постигнат. ENJOY!
http://tekstove.info/browse.php?id=18321

SMS на седмицата! Започзвам нова рублика в която ще споделям с вас някои от интересните смс-ки. Въпросния бе изпратен към приятелче, което нараних и
ме заплаши, че не иска да ме чува по телефона, докато не се видим. А ето и моя смс:
Dai si faksa kato ne iska6 po tela, peidjer, po6tenski kod, imail, tweeter, arsbook, gulubi, ot skoro i s blogove rabotq, http java yahoo
protokoli, dhl, ekont, speedy, durjavni jeleznici, bulfon, maistro i visa electron, dirijansi i derijabli, kareti i cigani sprintiori, western union i
djo burziq, usein bolt, gara dembele,ku4e6ki vprqg, meksikanski muleta,
himalaiski volove, amstrong koloezda4a, apollo 13, tailandec s trikolka i djigit s lada, a ako ne ti baca telefona i Aleksandur Bell 6te ti pratq li4no! Zabravih

Oбичайте се, защото и аз си се обичам. Вечно ваш, верен и предън-ГЕнераЛА!

TheBucketList

Беше тежък ден! Ставане в десет, обилна закуска, след това ходене до магазина...в 15:00. После няколко часа в които дори не помня дали спях или не  и четири броя Кралски сърми ала Лозеф Лист. Три пъти ходих по-голяма нужда и няколко пъти се наложи да си вадя и малката,
от колата пикая често, но да се върнем на днешната сериозна тема, която искам да разгледам и обмисля с вас.

 Ако питате мен, до всяка една болница в страната, трябва да построят по един стриптийз клуб. Така всеки един пациент, който научи, че му остават шест месеца живот, вместо да му се прииска да скочи от последния етаж на болница, ще слиза по-стъпалата (винаги има няколко мумии и инвалидни колички който чакат пред асаньора) препускайки вманиачено
устремен надолу с викове-ТАБУ, РедРоуз или Фетиш(колкото и тъпо да е иметто на един стрип клуб, винаги е във сънищата на всеки мъж!). Но по-забавно, ще е след лошата новина, в коридора по път към денонощния клуб да се натресете на група дами-инвалиди, страдащи от болежки в коленете, ишиас, шипове и ревматизъм, та тогава
да се разкрещите-Гоу Гоу Гърлс. В менюто на стрип клуба трябва да има освен стандартните:lapdance, one-on-one, Jacuzzi, Massage, Harem, S&M, Striptease, Lesbo,
Dildo Show, One Men 10 Girls (видях ги в интернет бе, да не ме вземете за някакъв перверзник), и така наречените тематични: GraveDance, LastHope, "Завещанието те чака" (всеки понеделник, сряда и петък) и  From-crave-to-bone, blow-wish, Last-Bobies, "Спукано гърне" (вторник, четвърт и събота), за всички, които са решили да умират в неделя(късметлии): бонус всички танци на куп! Това е един от най-приятните начини да забравиш лошите новини. Е трудно
можеш да забравиш, че ти остават ШЕСТ месеца, но тогава можеш да искаш по два танца!
-Скъпа днес бях на стриптийз бар, поръчах си Harem и Last-Bobies.
-Какво!?!Простако прост, аз стоя тука мия чиниите, чистя, готвя и гледам децата а ти...
-Имам рак на белите дробове.
-...тази неделя, няма да ходим у майкини, защо не пробваш и другите танци, а аз ще гледам децата ОК?

Самия начин по който звучи дори е приятен, ТААНЦИИ. Всички харесват да танцуват, е да тук само стоите, а непознато, едрогърдо, голо момиче си вре циците в лицето ви и без това всички ви казват, че танцувате, като дърво, но този път само гледате. Ето, че всички са доволни, вие, жена ви, стриптийз клуба, болницата дори идържавата (пуквате и няма да ви се изплаща пенсия!).

Но за да не каже някой, че съм егоист и сексист, и че това е супер идея само за мъжете, имам предложение и за жените.
-Скъпа, имам лоши новини...доктора каза, че не ни остава много (обърнете внимание ако мъжът е болен-НА НЕГО НЕ МУ ОСТАВА, но ако жената е
болна–НА ВАС не ви остава много), хайде нека слезем в стриптийз клуба.
-МОЛЯ!
-Спокойно мила, ще дойда с теб!
  
Баси в уикипедиа се натъкнах на базов списък с човешките болести, подреден по азбучен ред, около 60 вида. Мдам и на това му викат "базов", то с фул екстрите, трябва да е около 300! Нищо чудно, че средната продължителност на живот е 58 години. Но само при нас хората ли
е така. Да разгледаме мухите. При тях има само две болести, които пречиняват смърт-"Райт" и вчерашния вестник. Интересно ми е, от тук ли идва и името на вестник Стършел.

За да заършим леталната тема днес, ви предлагам да разгледаме така наречените предсмъртни списъци. Онези от вас, които са гледали "Bucket List", знаят за какво говоря. А тези от вас, които не са, да го гледат!
Ето и някои предсмъртни идеи:
1.Да не умра...(или поне докато не изпълня другите девет/9)!
2.Голям шлем (демек с майка и дъщеря едновременно).
2.1.Кожен шлем (тук е за всички ляво стоящи).
2.2. Голям ЧЛЕН (за всички дами).
3.Малък шлем (две сестри).
4.Да се напия кат щайга тиквено семе (отново).
5.Да се изпикая в бурето с кисело зеле на съседа, който от 10 години го претаква и държи на стълбището!
6.Да подкарам жигулата със 120 на Цариградско и на камерата да си събуя гащите и да си развея оная работа прав на стъклото.
7.Да обиколя всички казани в страната (отново)!
8.Да направя най-голямото топче сополи за книгата с рекорди на Гинес!
9.Да тичам гол в Националната библиотека рецитирайки: О ти непристойни юроде, що се срамиш да си вееш гениталиите!


Очаквам вашите идеи и попълнения към "Bucket" списъка ни, на адрес:
minuta_e_mnogo@bnt.bg

GOD SAVE THE QUEEN... или поне го правеше  до 24 ноември 1991г. После Fredy гушна букета, ритна камбаната, хвърли топа, разгони гълъбите, изпя си песента!
Деца, майки и девици спете спокойно, Генерала е тук и ви пази.
Бдя над вас, нас и мас, Генерала!
П.С. Само моето (и на Бойко) име никога не е във пълен член,  държа винаги изпразнен патрондаша!

Купидон е алкохолик!

 Скъпи Друдари и Другарки, днес е празник, за всекиго по нещо. 
Трифон Зарезан, Св. Валентин,  Илайша Грей и Александър Бел едновременно подават патент за телефона, селскостопанските задруги в България учредяват Общ съюз на българските земеделци, Аризона става 48-ят американски щат, иранският лидер Рухолах Хомейни призовава мюсюлманите по света да убият автора на Сатанински строфи Салман Рушди, ден на Ивайловград и на Сунгуларе (Сунгуларе ръцете горее), Ден на българския археолог, а в Германия е ден за борба с менталните отклонения! Както казах за всекиго по нещо. За някой и в повечко. Голям ден!
 Но нека да започнем с най-масовия празник-Св. Валентин. Вальо (не чибрата от блока, той не празнува собствения си имен ден) е западен пичага и  от скоро почитан и долюбван и у нас. Капиталиста проби суровите ни български обичай и ритуали със своите нежни послания, картички с блудкав контекст и „блондинско“ нежни  послания за опипвания на срещи, гигантски шикерени мечоци, пухкави белезници и купища садо-мазо (препоръчва с две ръце и едно сърце темата в „Розали“-садо-мазо секс за начинаещи!). Приготвят се и се окрасяват витрини на магазини, като бельо и хоремага(там е на рядко срещана и фанатична почит). Абе „младите“ се готвят за празника и всички момичета и момчета, които не са на кино, вечеря или среща все романтични естествено, се смятат за задръстени-ЛУЗЪР! Не ви ли звучи като измислен от отчаян хомосексуалист-зоо-плюш маниак на играчки в розово , който/която е търсил повод да се сдобие с малко внимание, стилизирани сърца и кофа шоколад? Конспирацията е безкрайна(Роги и Свилката ще я спрат с контрабанда на цигари-Арда към Франция). Но спокойно за всички ценители и патриоти тук идва на помощ Св. Трифон Зарезан! Празник на всички анонимни, популярни, полу-полярни, битови и социални алкохолици и ценители на високите градуси. Алелуя! Всички АЛ-химици (ал не идва от алкохол), надигнете колбите, изпразнете епроветките, смесете съставките и пресушете съдържанието което НЕ съдържа вода, оцветители, и овкусители. ! 100% чиста Алкохолна напитка- Водка Цар Самуил-на всеки 100, едноок води! Въпросът ми е защо за ТЗ (Трифон Зарезан) не се изготвят подаръци и окрашения, примерно под формата на огърлици от малки патрончета, гирлянди от капачки, мастички под формата на БУТИЛКИ (това май го има), билети за посещения на изби и винпром-и, срещи в елитни клубове/сбирки на анонимните алкохолици, тематични закуски в шкембеджийници с Меню-Закуска: Комбинезонка (ракия и бира) и прочие. Но обърнете внимание, че това е един от малкото празници които празнуваме по стария календар, както и Бабин ден, но там името си подсказва- как да обясниш на баба Гичи, че някой си дръвник Папа ( Инокентий II е провъзгласен за римски папа на днешната дата през 1130г.) решил да сменя календара. Та още веднъж браво на придирчивия разум на българсия любител на спиртните напитки! И за да не кажете, че това е най-тъпия и безсмислен блог (в което напълно ще ви подкрепя), ето малко полезни идеи от автора (да, да тъпи са ОК!):


ТОП ФАЙВ идеи за подарък на Св. Валентин.
  1. Тесте карти! Естествено не какво и да е тесте а 100% пластик, сърца и копидони за лейър на гърба а от вътрешната страна, пищно окрасени от надарени полу, до голи мадами! За НЕЯ! Кажете не сте ли мечтали с момчетата за 4-ти белотаджия с тесте карти и голи мадами??? ЗА НЕЯ!!!
  2. Двойно дилдо. За НЕГО!
  3. Бързовар 3кW. За НЕЯ!
 4. Отливка на мъжките му гениталии, да му напомня колко добър трябва да е в кухнята и навсякъде другаде за да компенсира (може и като коледна играчка за елхата), за НЕГО!
 5. Пакет печени семки от възможно най-голямата разфасовка (Амброзия АД гр. Исперих представят новите семки с двойна изолация и затваряне на семката-family packs 5кг.) и по средата на любимия сериал да сте се гмурнали в любовен синджир от шлюбки под формата на сърце! ЗА ДВАМА ВИ!


ТОП ТшРИЙ РОМАНТИЧНИ места за празника!
  1. Разбита и музейно ръждясало жигули 1500 с което група (от порядъка на дестина братя мангали си живуркат вътре-ECKO система) роми обикалят селца и дворове с цел бизнес-препечалба, алъш-вериш, продажба на НЕ ГМО кожи от овце и агнета. Как какво общо имате вие, ами ситуирани сте на задната седалка, в романтично-купонджийска обстакато, като на бал. Но не крещете КИРЕЕЧ...жигулито е с кожи!
 2. Резервация на маса до прозореца, централна гледка към площада, телевизора и тоалетната едновременно,  прекарването и спомена на следващия ден-МЪГЛИВИ, мястото-ХОРЕМАГА! Изберете най-дивото село на картата, вземете 10 лева, тефтер за лафовете на които ще станете свидетел, чифт очила за вас и половинката ви, защото понякога димната завеса от цигарен дим става с гъстота:твърдо-прободна, найлонови торбички или кисийки( за афтър партито, за драйф-парти говоря), бокса (в подобни заведения боя е гарантиран около тази дата), друго..другото го оставям на вашето въображение.
 3. Още едно много романтично място и тематично с другия празник-ТЗ, е лозята. Тук говоря от личен опит, с приятел сме водили хора от другия пол (жени) и ви гарантирам, че по мило и романтично от това да зарязвате заедно и цуцорате винце от бъклица, обикаляки с венец на главата като Деонисий-ами има,  с дружката пак на въпросното лозе но без мадамите.


ТОП ФОЪР идеи за подарък на Трифон Зарезан (тук и четири са си много, спокойно може да карате всяка година с един и същ подарък).
 1. Дамаджана скоросмъртница с тапа от царевичен кочан(с една дума-мамул) увит в стар вестник (168 Часа или Труд от `98г.-символ за отлежалост).
  2. Две дамаджани...ок сериозно ами, уф много трудно става след горното предложение...
 3.Патронче Водка „Селек Плюс (+)“. Както се казва в една реклама:единствения плюс е в заглавието. Не е така, винаги съм мислел, че е много секси и разтапящо бариери (от олово, цимент, желязо). В комплект към „патрончето“ добавете и две пластмасови чашки и ще я спечелите за няколкото часа в кома. За НЕЯ!!!
 4. Бутилка марково, вносно и тузарско вино, мерло, шардоне или розе? Бутилка вино „Трите Мечки“ винаги е комбинирала всичко необходимо за една незабравима вечер в изтрезвителното, подлеза или Ж.П. гаратасилата. Финес, Арт и страст за всички ценителите на изисканите вина!


ТОП УАН най-тъпо прекарване на празниците-ДА ПИШЕШ БЛОГ!!!
Стeй масив Другари, стай ин лов анд кул! Ваш омаян фиток у балдаран, Генерала.

Уличен FOLK&WAR

Независимо дали отивате на работа, да запалите колата,с цел аудиенция на близки роднини в провинцията, кремация на лЙюбия ви клъстер охлюви, приготвянето на зимнина от мариновани корнишони на тънки жулиени в кисело резняшки сос или просто на разходка, движението по улиците на големия град в 21 век си е истинско изкуство . Улицата не е това което беше. Молове, суши ресторанти, центрове за фото и аудио Епилация, Депилация и Епилепсия, заведения за бързо хранене (Фелафел Брадърс-Крушари), хотели, казина (Рамзи II две)и др.  Но независимо от големината, местоположението и историческата си стойност, истинския каймак и цвят на улицата си остават хората.
 А какъв по-добър пример от "evergreen" другарите пешеходци-Песнионерите.  Салют за всички набори  3-та (и на долу) категория ТЕЛК. Респект-а за няколко часовите им рейдове на 100 метровите дистанции, за които и Юсейн Болт призна в пресата, че не му стиска да се надбягва с българските пенсионери. Въпросните гепарди може да добавите и вие  във ФейсБук, като просто въведете "Млади и Зелени-въпуск '43" в търсачката (без Млади и Зелени няма да ви излезе). А коронният номер е когато се спрат внезапно ( какво внезапно може да има при тази скорооост!) и започнат да се оглеждат на ляво и на дясно дали има някого зад тях,който евентуално да притежава свръх човешката сила и бързина  на заседнал кит по бреговете на източна Америка и да е решил да ги изпревари. НО СТИГА ДЕЕ, при уличка с ширина метър и централно разположения "труп" (т.е. тяло) на Другаря/ката, точно по средата, където не е заледено, не капе вода от первазите на покрива или климатиците, не е разбит тротоара и не е оакано от кучета, всички тези неща за които ако ги помолите да се отдръпнат и започват да се оплакват и хленчат (О колко е невъзпитана съвременната младеж-Хуйгани с хуйгани!)...и става толкова тясно и непроходимо, че и  гълъба на Tom Cruise (в Мисията Невъзможна, сещате се онзи белия дето като стане напечено винаги вдигаше чуковете) не може да задмине подобно историческо събитие. Ако Спартанците имаха няколко пенсионера при Термопилите и ги бяха разположели в средата на прохода....Персииците днес щяха да са в Япония и да произвеждат роботизирани килими!
 В последно време ми прави впечатление, че стрийт изкуството е в кома. Последния "графит" (да живее опита за четливо и грамотно написано послание със спрей на стена!) на който се натъкнах, пред входа на една малка кооперация, гласеше :AIR JORDAN! само добавете от въображението си почерка на третокласник, учител по физкултура или доктор...и ще нацелите дименсиите, формата и нивелацията (анализирай това Мадлен Алгафари!!!). Виждал съм на още няколко места нещо подобно, едно от които бе пещерата Дяволското Гърло. Не естествено надписа не бе AIR JORDAN, но по своята същост си бе все така космично-забиващ......Тук Събка ми опърда кочана. П.С. Кузмане стиа лъга долен педермиш!.... навярно от споменатата вече героиня на пещерното изкуство, която е била принизена на нивото на уред за приготвяне на пуканки. Та да се върнем към мисълта ми (ми-какво?): стрийт артът куца! А единствените останали будители на уличното четмо и писмо са футболните запалянковци (ооооОбичам тази дума звучи толкова дебилно и профанно). "Ушев умира на метадон"- до УАСГ, "Кирилица ИЗ НОТ ДЕД, Локо Мездра ТУ! ФАК Ю!"-от вечно признателен фен, "Г-жо а Вие кърмите ли детето си?"-BG-MAMMA ...как да не ооооОбичаш  сайта на БГ-МАММА, къде другаде ще прочетете за премахване на Хемороидния пръстен и Анални фисури:10 (селски) мита за премахването им; Анални рагади, Перианални фистули: повелителите на дълбините, както и шепот от отдвъдното и Аналтида: изгубената империя (преди употреба прочетете листовката). По добра реклама от последното за крем против Анални фисури....нейци (вземете тоя дамаже всички рекламни агенции!)
 Не знам за вас, аз сам си дойдох в повечко с тъпотиите. Измивайте зъбките, ячицата и напълнете чаша вода. Нахлузете доновете, обуйте шпицарите с помпон на върха и си направете една снимка за НАЙ-ТЪПИТЕ животни на планетата. Е вече наистина е време за сън. Облизвам ви на наш'то място и забравете за Сънчо-скъсал ремък на ГОЛФУ , сега е в канала.
Изцяло съм си мой-GenerallyGeneral!

Show must go OFF

  Другари и Другарки, както знаете настъпи Новата Година. Не го ли знаехте? Е тя настъпи преди има, няма няколко седмици, така, че не сте изтървали много. Но ако искате на бързо да резюмирам януари, то бих използвал следните думи и фрази: студ, сняг, БДЖ пусна няколко "нови' бракувани немски вагона (не, не е 2033 ), кризата не е отминала (за месец и Дарт Вейдър да си продаде костюма на Нестле пак не може да оправи положението), тук да вметна-разнесоха се слухове, че група манекенки на бельо са открили млякото, оказа се бита сметана (да живеят юбер тъпите блогове)! Мда в общи линии скучно-студен месец или студено-скучен месец. Но дръжте се здраво, намажете телата си с плажно масло, извадете бирите, хвърлете храна на хлебарките, избръснете ходилата си,   изключете антивирусната, защото бацилите на тъпотията и дебилни усмивки са на път и ще направят инак метеорологично отрицателния от към градуси месец февруари, един истински август на Бахами! Йеа МАМА! Студените ви краиници и вкоченени  задници ще се разклатят от екстаз, колко по-тъпи има и от ВАС! Не се чудете а за в час звездичка 88 наберете. И щом чуете отсреща глас, поздравете го със звучен февруарски газ.
 "Другари и Другарки, аз вече дадох изявление по радиото и някой разяснения по пресата, обаче интересът към мен не спада, за януари имах повече от 20 покани от трудови колективи, но не мога на всякъде да огрея и за това искам да използвам случая чрез вас да благодаря на всички, които ми отправиха покани и да им пожелая още по-големи успехи в изпълнението на плана за повишаване качеството на продукцията, за да достигнем и надминем световните показатели!" (Татяна Лолова)
Лично Ваш и ничий друг-GenerallyGeneral!